Hola a todos!
Vi regalo una mini barza....spero piacevole e che non la censurerete!
:caffe:
Gli uomini cos'hanno: 2 piedi e una 3° gambetta.... Giusto?
Bene....incominciamo....siamo sicuri d'aver capito...(avevo paura che non lo sapevate...)
Un dì il pene domanda ai piedi: "Come va la vita a Voi?"
Piedi:"Benissimo, non abbiamo richieste x il Creatore...ci svegliamo ci infiliamo a delle pantofole, al caldo, dormiamo al caldo, quando ci sudiamo ci rinfrescano, quando andiamo a fare una camminata vediamo molte cose...ecc..ecc...cosa chiedere di piu'? E Tu come va?"
Pene:"Umh,...na faticaccia XD! Quando vedo una galleria....devo andare su e giu', su e giu' e risu e rigiu' che palle....poi vomito e svengo!"
Hola Buena Pascua!
Erikinho
C'é un bianco e un nero che stanno pisciando da un ponticello...
il bianco dice al nero : " stasera l'aria è molto fredda! "
il nero risponde : "Già! ma anche l'acqua essere molto fredda! "
:sticazzi: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :sticazzi:
buona pasqua a tutti
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra
banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può
dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...
- Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?
;) bravi raga! mancava un topic così nel nostro forum :birra:
Un tizio resta in panne con la sua auto in una stradina di campagna mentre imperversa un forte temporale. Si incammina alla ricerca di aiuto finchè non giunge davanti all'unica abitazione incontrata nei paragi... un insolito castello. Bussa e gli apre un signore tutto nudo:
AUTOMOBILISTA: "Ehm... salve... mi scusi, sono rimasto a piedi, potrei usare il telefono per chiamare i soccorsi?"
PADRONE DEL CASTELLO: "Si certo, però guardi, l'avverto subito che in questo castello è consentito entrare solo completamente nudi."
L'automobilista, non avendo scelta, decide di accettare... si spoglia ed entra.
Appena entrato nel salone principale scopre di non essere l'unico ospite del castello. Oltre alla servitù c'è anche un bel pò di amici e amiche del padrone del castello.
Chiamati i soccorsi che non arriveranno prima di qualche ora, il padrone del castello chiede al tizio:
PADRONE: "Guardi...non stavamo giusto per metetrci a cena, se vuole può unirsi a noi"
L'automobilista, sempre più contento della situazione accetta ben volentieri, ma gli effetti della vista di quel ben di Dio cominciano a farsi sentire... e l'uomo ha una erezione:
PADRONE: "Eh no... così non va bene... (battito di mani) Jessica... spegni la candela al signore"
AUTOMOBILISTA: "Oddio... ma questo posto è stupendo... io non me ne vado più..."
:sex_
Tornano al tavolo per la cena e il signore è sempre più entusiasta della situazione...
Comincia la cena e per primo piatto c'è pasta e fagioli.
Terminato di mangiare il primo, anche i fagioli fanno il loro effetto e all'automobilista scappa una serie di scoregge...
PADRONE: "Eh no... così non va bene... (battito di mani) Lothar... tappa il buco al signore..."
Si presenta il maggiordomo, un uomo di colore di 2 metri...
AUTOMOBILISTA: "Oh cazzo!... Questo mi sfonda... vabbè non posso tirarmi indietro dopo aver accettato con jessica"
Succede quel che succede...(evitiamo particolari)...
la cena va avanti fino alla fine quando il padrone si alza e dice:
PADRONE: "Ok...e adesso... CHAMPAGNE!!!"
AUTOMOBILISTA: "AAAAlllltttttt!!! Fermi tutti.... No no! Lo champagne fa fare i rutti...."
nella savana, un coniglio va in un bordello per animali. entrando, vede che ci sono tutte le specie: giraffe, elefanti, ippopotami... ed un coccodrillo. il coniglio si avvicina incuriosito, e il coccodrillo se lo mangia. il leone, che gestisce il bordello, si rivolge incaxxato al coccodrillo e gli urla: "ma che fai?? sputalo fuori subito! non siamo qui per mangiare!". il coccodrillo sputa fuori il coniglio, tutto bagnato e un pò intontito, che barcolla un pò ed esclama: "mamma mia, che pompini che fanno qui!!!"
:lol: :lol: :lol: :lol:
::) ::)
Tratto da un post di Ethan....visto che si sveglierà molto tardi qua.... :caffe: :dj:
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più.
Re Artù allora convocò Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.
:sticazzi:
Hola
Erikinho :ciao:
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilu' e' il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo e' al telefono...
:asd: :asd: :asd:
un tedesco dice a un barese: " eins zwei ... eins zwei ! "
e il barese risponde:"appic la luce ca s veit!"
Citazione di: girolm il Marzo 31, 2008, 21:14:53 PM
un tedesco dice a un barese: " eins zwei ... eins zwei ! "
e il barese risponde:"appic la luce ca s veit!"
lol.
Come tecnico telecom non posso che raccontarvene una :sticazzi:
Un avvocato ha appena aperto uno studio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono...
è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e finge di parlare al telefono per farsi trovare
impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause felicemente
risolte con l'amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa sia capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?" "A Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono!"
Era un Natale difficile. Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire per tutta la notte la stalla. Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà verso i tacchini. La slitta era rotta e Babbo Natale si era pure sfracicato un dito per ripararla... quando ecco entra un angelo e dice festoso: "AUGURI!! Dove posso mettere questo abete beneaugurante?". E fu così che da allora nacque la tradizione dell'angelo piazzato proprio in cima all'albero di Natale.
:risatona: :risatona:
Era un Natale difficile. Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire per tutta la notte la stalla. Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà verso i tacchini. La slitta era rotta e Babbo Natale si era pure sfracicato un dito per ripararla
... però che natale di merda ... :lol: :lol:
Aaronne e Mosè dicono al faraone: "Libera il popolo d'Israele!"
E il faraone risponde: "Don't touch my ebreil..."
Berlusconi e il suo autista stanno percorrendo una stradina di campagna sulla loro macchina, quando all'improvviso da dietro un cespuglio salta fuori un maiale.
L'autista non puo fare nulla per evitarlo e il maiale finisce sotto le ruote della macchina del Berlusca.
Scesi tutti e due dalla macchina vanno ad accertarsi delle condizioni della bestia, ma vedono con enorme dispiacere che il maiale è morto.
L'autista vista la situazione dice "Cavaliere, forse è meglio se andiamo, tanto chi se ne puo accorgere, tra l'altro la fattoria è laggiu in fondo... dia retta a me... andiamo e lasciamolo qui !!!"
Al che il Berlusca dice "Cribbio, ma non si puo'... !!! Qua ne va della mia immagine !! Che figura ci faccio con gli italiani, se scoprono che ho messo sotto un animale con la mia macchina e poi scappo ? Fa una cosa, vai in quella fattoria e scusati col contadino, e gli dici che mi ricorderò di lui alle prossime elezioni.
L'autista: "Ma.. cavaliere...non so come la prenderà..."
Berlusca: "Consentimi di insistere.... va a scusarti col contadino".
L'autista parte, entra nella fattoria, passano alcuni minuti, ed esce pieno di salami prosciutti e caciotte.
Al che il Berlusca gli fa "Cribbio ma sei un genio !!! Gli hai spiegato tutto e ti ha anche regalato tutta questa roba !! Ma come hai fatto ?"
L'autista risponde sincero: "Mi sono bastate poche parole"
E il Berlusca: "Ma dai, cribbio, fammi sapere cosa gli hai detto per farti dare tutta sta popò di roba !!!"
L'autista risponde: "Gli ho detto... ehm... mi scusi signor contadino... sono l'autista di Berlusconi... l'ho fatto fuori io quel maiale !!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D :progo: :progo: :r0x: :r0x: :lol: :lol: :ita: :ita:
Solo pekkato che manca pure la Mortadella e semo apposto!
Ahhh...pure Mastella il 3° dei 3 porcellini!
Hola
Erikinho
Par condicio...
Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita e
divertita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".
:eheh: :eheh: :devil: :devil:
:lol: :lol:
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?". Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?". Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"
POESIA..........
..... mi specchio nei tuoi occhi ............. e mi rado :risatona:
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
https://www.danceanni90.com/forum/index.php?topic=7807.0
;)
Grazie Ciro! In effetti mi sembrava troppo strano che non ce ne fosse già uno di topic sulle barzellette!!!
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
Ecco la "Mortadella"........ :asd: :asd: :asd:
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".
:eheh: :eheh:
Una Ragazza di 18 anni viene messa incinta da un signore di 50 anni, mentre se ne parla in famiglia arriva questo signore parcheggiando una ferrari, sale su casa e a tavola con il padre della ragazza dice: se nasce femmina gli apro un conto in banca di 500 mila euro e gli intesto subito due aziende. Se nasce maschio gli inteso tre aziende due industrie e gli apro un conto di 500 mila euro, se dovesse perdere il bambino... il padre lo interrompe e gli dice: te la scopi un altra volta capito! :risatona: :risatona: :risatona:
ragazzi questa è bellissima..me l'hanno appena mandata via mail :lol:
Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono
>>tante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San
>>Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede: dimmi, Suor
>>Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, ma solo con un dito. Va bene, Suor
>>Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. Alla prossima
>>chiede: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? Si, ma solo con
>>una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi
>>puoi entrare. In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della
>>coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro
>>le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come
>>tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se
>>devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor
>>Angelica ci immerga dentro il culo!".
Il marito a letto si struscia voglioso addosso alla sua consorte
-"Ehi cara sono senza mutande..."
-"Ok ora fammi dormire, domani te le laverò"
:eheh: :eheh:
una millepiedi dice a un millepiedi:"dai!..non farmi perdere tempo e dimmi in mezzo a quali gambe ce l'hai" :vergogna:
com'é!? :risatona:
L'ho sentita alla radio
Una coppia del sud d'Italia si trasferisce a New York e una sera vanno al cinema ma ci sono dei ragazzi che gli tirano delle noccioline. Così la moglie dice al marito di andare da questi tizi x dire di smetterla.
Il marito va dai ragazzi e in inglese maccheronico gli dice: ei men, mai uaif dic tat is megl che non tiri le nats, ochei??
E uno dei ragazzi risponde: fuck you!
Il marito torna dalla moglie e le dice: tranquilla, ha detto che non lo fa chiù!